内分泌科
/08/22
我现在贼想哭，大前天上了个下夜，昨天上了个上夜，然后会经常胸痛，今天一测心率发现自己心率很低，只有45左右波动，活动时就这么低的话，晚上睡觉可能睡着睡着就睡死过去了，明天要去搞个24小时监测了。点评：记得当时是无意间用脉氧仪测自己的时候，老师边问我怎么这么低，老师一问，内心突然泛起丝丝对自己的同情，就突然很矫情，想着明天要怎么样怎么样。实则到第二天，我想的是怎么这么麻烦，不就这么点事，日常运动心率低老正常了。
实习真是一件人财两空的事情，前几周没上夜班我还没觉得什么，上完一个夜班，整个人都不好了。饮食不能规律，运动不能规律，学习不能规律，更重要的是破坏了身体的节律，要好久才能复原呀。其他重要的事情上都没这么伤害过自己的身体，这根本又不赚钱又不增长经验的这么伤害身体让我感到不值。感觉做的都是很重复的事情，有的科室还很变态，提前30分钟交班，意味着7点半就要上班，第一次做这些事情觉得很不错，接下来的重复就觉得很没有价值。我是觉得自己不怕苦，不怕累，但是做着重复没有什么价值的事情，内心很苦，这种自我否定比什么都累。这种什么都没有的压榨让我觉得我还不如自我压榨呢！
怎么会无聊呢？
/08/25
最近开始把自己的生活设定为一个社畜。一个合格的社畜就是把工作时间的认定为不属于自己的时间，然后从中偷到一点时间都觉得无比快乐。开始踩点上班，期待下班。下班后开始懒惰不想出去，拿起手机刷一波，但是也不知道在刷什么。学习看书什么都不想做，同时内心又觉得很无聊。过了一天的社畜生活，我开始又在想，或许我可以做一个另类的社畜，想着工作中怎么把工作做得更好。下班之后还是做以前常规的自己，该跑步的跑步，该学习的学习，该控制饮食的控制饮食。
每天还是规律的给自己安排任务吧！
规则
/09/25
俗话说：“无规矩不成方圆”，现在我有点讨厌屡次破坏规则的自己。比如说今天早上我翘了交班就让我自己感到极度地厌恶自己，昨晚从2:30开始睡睡到了5:30多，老师和另一个同学都没有睡，这样睡过去不知道为什么有也会有那种自责的感觉。
昨天另一个同PTE考场的和我说话的小姐姐收到了取消成绩的邮件，而我们就是在中场休息的时候谈了谈你考的怎么样，你之后有什么打算，就这么小的低级错误，我们付出了惨痛的代价。
其实也很奇怪，再来一次也无所谓，那么在乎的到底是什么呢？
是再来一次的压力？辜负了众人的期望？还是什么呢？我不太懂。你可以想着反正迟早都是要八炸的，上次的你准备还不够完全，这一次一定要把全部准备完，上一次的失败教训最大地激发了下一次的努力。
我现在还很难过的是，实习了这么久，为什么我还有很多东西我都不会，还有好多东西我不会。操作不是很行，理论也不是很行。
破坏规则要建立在自己很强的基础上，自己才有资本理所当然地去破坏规则。
那么这也很好解决其实，接下来把要学习的理论知识赶紧看完，好好背。操作的话也看看标准，去查找视频，然后找老师教你，就像学习厨艺一样，多看多熟练于心。
还有今天有那个听讲座加分五分，换做平常我也不在乎，今天我就觉得很有必要去，不想面对考试那种压力。
但其实这些都是可以解决的问题，逐渐分析，一步一步都是可以解决的。
加油，不错，我感觉你现在的心态有往积极的方向调整。明天回家，好好思考下要做哪些努力，一步一步定计划，好好努力。既然不想破坏规则，那么就好好遵守规则呀。我觉得CST说的挺好的，太自大了，因为逃脱了规则而沾沾自喜，最后要付出代价的还是自己。
其他学校的人，不仅技术过硬，理论知识也强，人家不骄不傲，认真干活，这是一种很值得学习的品质，他们考虑的是因为没有帮到老师而感到不好意思，而我的前段时间的思想是，等价交换，我要做什么我应得的事情，但哪有那么多等价，只有越努力才会越幸运。
离谱
/11/02
在儿科真的是觉得很多东西真的很离谱。
越菜的老师，越爱瞎逼逼，越没本事越作越懒，这就是有因果循环嘛，称之为恶性循环嘛！这次门诊我态度超好，一点都不生气，家长问题也回答得很好，看来上次是我问的不清楚。我觉得我上次会很生气，很大程度上是那两个老师不干活还一直聊天吵得我不能好好干活，我心里极其不平衡。
后来我认为我可以做得更好，果然我就做到了呢！这么想吧，这些老师，大家也就这样萍水相逢咯！
运动会
/11/13
跑米是真的迷，大家都挤在一团不想领跑，中途我竟然还减速了，然后还有那种不想冲的心态，就觉得第一也没有什么意思？
成长那一刻
/12/15
今天我突然对成长有一个新的定义：不断靠着自己去和这个社会链接。以前都是，父母帮我们兜底，遮风挡雨，现在就是自己能够独当一面，做各种决定，自己和各个年龄段的人沟通交流。恰巧大四完许多同学的选择就是就业，就业后这种感觉可能更加强烈吧！还有各种角色的切换，情绪的切换，医院抢救，见证和死神的搏斗。
回来就忘记所有，完全投入到自己的生活中，白天宛如梦一场。
Shaquila????????
